Рассылка Утопии
Изучаем феномены насилия, абьюза и гендерных различий со всех сторон. Читайте первыми главные новости по теме и наши новые тексты.

«Не жалей и не прощай того, кто ударил тебя. Никогда!» Meduza опубликовала фрагмент книги Лены Климовой «Настоящая девчонка. Книга о тебе»

В конце июня в издательстве «Самокат» выходит книга Лены Климовой «Настоящая девчонка. Книга о тебе». Ее жанр — «энциклопедия для девочек», однако по содержанию она отличается от многих других: в ней есть главы об отношениях с родителями, своим телом, едой, деньгами; о насилии, буллинге, сексуальной ориентации, выборе работы, браке и других важных вещах — и ничего о том, как вести себя за столом, ходить как модель и вкусно готовить. «Медуза» публикует фрагмент книги — о здоровых и нездоровых отношениях.

Любые отношения — и дружеские (с подругой/другом), и романтические (с девушкой/парнем) — могут быть здоровыми и нездоровыми. Различить их не всегда легко. Особенно если это первая, вторая, третья в твоей жизни дружба или влюбленность. Ничего страшного. Ты учишься строить отношения, ты будешь набивать шишки и получать ценный опыт.

Для начала — быстрая проверка. Если ты:

думая об отношениях, ощущаешь тревогу, страх, неуверенность, зыбкость;
терпишь обращение, которое тебе не нравится;
не можешь полностью доверять человеку, раскрыться, быть искренней;
боишься сказать лишнее слово, чтобы не вызвать насмешку или гнев, —

то, скорее всего, твои отношения не в порядке.

А теперь — подробности. Поговорим о признаках нездоровых отношений.

Оскорбления. Унижение. Неуважение

Я не раз слышала высказывания вроде «Если ты не оскорбляешься, тебя невозможно оскорбить». Или «Обижаются только дураки». Или «Будь мудрее, будь выше этого». И знаешь что? Это вздор. Удобный для тех, кто оскорбляет. Но не для тебя.

Все девочки разные. Многое зависит от характера. Одним палец в рот не клади, они обидчика и сами обидят. Другие — робкие, застенчивые, ранимые. Многое зависит от опыта. В пятом классе сосед по парте назвал меня очкаркой, и я расплакалась прямо на уроке. Сейчас я намного старше; услышав «очкарка» — пожимаю плечами и думаю, что у человека не слишком-то много мозгов. Но я по-прежнему знаю, что слова ранят.

Слова ранят. Оскорбления — это не забавно. Оскорбления — это не «просто шутка». Оскорбления — это серьезно. Если ты чувствуешь обиду — ты имеешь на нее право. Твои чувства важны.

Оскорбления — признак нездоровых отношений. Если близкий человек унижает тебя, резко критикует, прохаживается по твоей внешности («жирная»), национальности («узкоглазая»), личным качествам («размазня»), увлечениям («только идиотки пишут фанфики») — это недопустимо.

В твоей компании приняты дружеские подколы и шуточки? Это не признак нездоровых отношений — но при нескольких условиях. Вы заранее договорились, что в вашем общении приемлемо, а что нет. Такие шуточки никого не задевают и не ранят. Вы бережно относитесь к чужим чувствам. И если хотя бы одной стороне становится неловко и неприятно от происходящего — то шуточки прекращаются.
Игнорирование. Пренебрежение. Обесценивание

Может показаться, что это не так страшно, как оскорбления. Готова поспорить. Когда к тебе относятся как к пустому месту — это болезненно. Представь, например: ты не раз говорила, что ненавидишь плюшевых медведей и красный цвет. А тебе вручают на день рождения медведя в человеческий рост с алым сердцем в лапах. Как ощущения? Вроде бы — вот он, подарок. Но приятного мало.

Насторожись, если близкий человек:

небрежно относится к твоим потребностям, желаниям, свободному времени;
не обращает внимания на твои слова;
называет тебя формой имени или прозвищем, которое тебе не нравится, хотя ты просила его так не делать;
дарит то, что хочет или считает полезным, а не то, что ты любишь;
не принимает в расчет твое мнение;
считает, что его интересы, дела и принципы важны, а твои — нет;
критикует все решения, которые ты приняла, не посоветовавшись с ним;
не соблюдает договоренности, нарушает обещания;
не спорит с тобой, но все делает по-своему.

Насторожись, если услышишь от близкого человека:

— Да, я опоздал, но тебе что, трудно было подождать?

— Не думал, что это для тебя так важно.

— Опять на свое тупое программирование ходила? Делать тебе больше нечего.

— Я же сказал «сейчас сделаю». Два часа прошло? Ну и что?

— Ты не просила меня об этом. Просила? Я не слышал.

— Не напомнила — вот я и не сделал.

— Да, мы договаривались по-другому. Но я же знаю, как лучше.

— Чего ты истеришь?

Игнорирование, пренебрежение и обесценивание — признак нездоровых отношений. Если ты важна для человека, он будет слушать и слышать тебя.

Ревность. Недоверие. Контроль

Насторожись, если близкий человек:

ограничивает твои передвижения и требует отчета о каждом шаге;
требует разделять его интересы, вкусы, режим дня, пищевые привычки и отказаться от собственных;
ревнует тебя к твоему прошлому;
просит, чтобы ты круглосуточно была на связи, и выходит из себя, если это не так;
становится мрачным и придирчивым, когда ты проводишь время с другими людьми;
ограничивает твои контакты и говорит, что ты обязана всегда быть только с ним;
постоянно подозревает и обвиняет тебя в предательстве или измене.

Насторожись, если услышишь от близкого человека:

— Я тридцать раз тебе звонил. Где ты шляешься? Почему трубку не взяла?

— Что за Миша у тебя в друзьях? Почему вообще у тебя в друзьях какой-то парень?

— Мы же близкие люди, у нас не должно быть секретов. Дашь мне пароль от своей страницы?

— Ты сказала, что придешь через полчаса, и опоздала. Ты мне изменяешь?

— Почему ты ему улыбаешься? Что это значит?

— Зачем ты готовишь салат? Ты же знаешь, что я его не выношу.

— Ты моя. Я не хочу, чтобы кто-то пялился на тебя.

— Просто ты так сильно мне дорога. Я не хочу тебя потерять, поэтому и ревную.

— Ты любила другого — а теперь ты со мной. Значит, ты и меня используешь и кинешь.

Манипуляции

Что такое манипуляция? Представим подруг: Алису и Аню. Алиса хочет, чтобы Аня что-то сделала. Но не говорит об этом прямо, а действует косвенно. С помощью слов и/или поступков она вынуждает Аню сделать то, что хочет Алиса. Это и есть манипуляция. Алиса манипулирует Аней.

Манипуляция многолика. Разберем некоторые ее виды на примерах.

Ты случайно услышала, что подруга в разговоре с другими девочками плохо отзывается о тебе. Ты обижена. Просишь ее сказать все прямо, в лицо. Но подруга:

все отрицает: «Ничего не было, тебе показалось, я не тебя имела в виду»;
прикидывается шлангом: «Я вообще не понимаю, о чем ты»;
выкладывает карту «Ой, все»: «Я не буду это обсуждать», «Я не хочу о таком говорить, сейчас неподходящее время…»;
стыдит тебя: «Вот как, значит! Подслушиваешь мои разговоры? И это называется лучшая подруга!»

Твой друг хочет, чтобы ты написала за него сочинение. Но он не просит прямо. Он:

принижает себя: «Я тупой и просижу целый день, а тебе ничего не стоит за полчаса все сделать»;
льстит тебе: «Ты же такая умная, у тебя все так хорошо получается…»;
внушает тебе вину: «Мы с тобой вчера полдня проболтали, а сейчас у меня совсем нет времени на домашку. Теперь я ничего не успею»;
прикидывается бедной овечкой: «Если я не напишу сочинение, Анна Сергеевна мне третью двойку подряд влепит, дома отлупят».

Почему это манипуляции? Друг не говорит прямо: «Я хочу, чтобы ты написала за меня сочинение». Подруга не говорит прямо: «Я хочу, чтобы ты перестала задавать мне неудобные вопросы и не думала обо мне плохо». Они добиваются своих целей косвенно. Они давят на твои болевые точки. У каждой они свои. Ты чувствуешь себя польщенной, или виноватой, или неадекватной, или обязанной помочь — и поддаешься.

Манипуляции — признак нездоровых отношений. Участники здоровых отношений открыто говорят друг с другом и не играют в игры.

Может быть, ты поймала себя на мысли «А я тоже когда-то манипулировала…», отчего тебе неловко? Ничего. Все в порядке. Трудно найти человека, который никогда не лгал и не манипулировал. Не терзайся виной, а спроси себя: почему я так поступила? Какие чувства и мысли были причиной? Могу ли я в следующий раз в такой же ситуации поступить иначе? Как и что я скажу и как буду себя вести? А может быть, ты вспомнила пару-тройку случаев и поняла, что тобой манипулировали, отчего тебе неприятно.

Как защититься от манипуляций?

Прислушивайся к своим чувствам и доверяй им. Ты ощущаешь вину, неловкость, стеснение, стыд, ущемленное самолюбие, желание оправдаться или предложить помощь, хотя напрямую тебя ни о чем не просили? Похоже, тобой манипулируют.

Вспомни, когда ты в последние разы поддавалась манипуляции. Почему ты это сделала? «Почему» — это твоя болевая точка.

Как избавиться от болевых точек? Скажи себе:

Я имею право ошибиться.

Я имею право передумать.

Я имею право чего-то не знать.

Я имею право не извиняться.

Я имею право не оправдываться.

Я имею право не отвечать за чужие проблемы.

Я имею право принимать решения без давления.

Я имею право хорошо относиться к себе — всегда!

Теперь поговорим о конкретных способах защититься от манипуляций.

1. Свернем в сторонку

Завали собеседника словами, уводя разговор от нежелательной темы. Вспомним друга, который хочет, чтобы ты сделала работу за него, но прямо не говорит. Пример ответа:

— Если я не напишу сочинение, Анна Сергеевна мне третью двойку подряд влепит, дома отлупят.

— Да, Анна Сергеевна — просто зверь, а Виктор Тимофеевич еще хуже. Ты слышал, как он на физре заставил весь наш класс пятнадцать кругов намотать?

2. Зпт и тчк

Можно поступить и наоборот, отвечая коротко и односложно.

— Ты же такая умная, у тебя все так хорошо получается…

— Да, я умная.

И все. Или:

— Мы с тобой вчера полдня проболтали, а сейчас у меня совсем нет времени на домашку. Теперь я ничего не успею.

— Жаль. Ладно, я домой. Пиши сочинение, раз времени нет.

3. Дави на тормоз

Применяется, если собеседник требует немедленного решения.

— Мне надо подумать. Я отвечу позже. Не торопи меня.

4. Пластинку заело

Применяется, если собеседник давит на тебя всеми возможными способами.

— Но ты же такая умная!

— Я не могу тебе помочь с домашкой.

— Тебе что, жалко?

— Я не могу тебе помочь с домашкой.

— Тогда я ничего не успею и схвачу двойку. Тебе все равно?

— Я не могу тебе помочь с домашкой…

Несколько повторений — и самый настырный отвяжется.

5. Прямее, чем линейка

Мой любимый способ защиты. Как по мне, он самый честный. Суть — спрашивать в лоб:

— Что ты имеешь в виду? Что ты хочешь этим сказать? Что конкретно тебе нужно?

Если собеседник продолжает вилять и темнить:

— Не хочешь говорить как есть? Ну и ладно.

И менять тему.

Физическое насилие

Посмотри на список действий: прикасаться без разрешения; хватать за руки и ноги; вставать на пути и не давать пройти; бросаться вещами в тебя или в стену рядом с тобой; толкать; отбирать твои вещи; замахиваться и отводить руку; бить по любой части тела, с любой силой, хоть руками, хоть предметами.

Все это называется физическим насилием. Все это неприемлемо, запрещено, а кое-что и противозаконно. Никто на свете не имеет права делать это с тобой.

Если близкий человек распускает руки — с этим нельзя мириться. Если твой парень делает что угодно из списка выше — скажи ему: «Немедленно прекрати. Не смей так со мной обращаться». Если он не слушает тебя и продолжает — уходи. Если он замахнулся или ударил тебя — уходи и никогда не возвращайся.

Я не люблю слово «никогда», потому что оно редко уместно. Так вот: именно сейчас — то самое время и место, когда нужно сказать его. Такое не прощают.

Он может обвинить во всем тебя:

— Ты капала мне на мозги, и я не сдержался.

— Ты неправильно себя вела и меня спровоцировала.

— Если бы ты сразу меня послушала, ничего б не случилось.

Он может говорить, что не сделал ничего серьезного:

— Я просто тебя потрогал, что тут такого?

— Ты мне долго не отвечала — я тебя и тряхнул, подумаешь.

— Я всего-то пощечину дал, чтоб ты остыла, совсем слегка.

Он может оправдываться и вымаливать прощение:

— Прости, этого никогда не повторится.

— Я слишком много выпил и не понимал, что делаю.

— Я вышел из себя, ты же знаешь, со мной так бывает.

Не мирись с физическим насилием. Не жалей и не прощай того, кто ударил тебя. Никогда!

Ты + я = здоровые отношения

Хватит о грустном, поговорим о приятном. Нас ждут долгожданные признаки здоровых отношений. Вот они:

Вместе вам хорошо, интересно и приятно.
Вместе вы чувствуете себя безопасно и спокойно.
Вы можете открыто говорить почти на любые темы.
Вы обходитесь без манипуляций.
Вы поддерживаете друг друга.
Вы уважаете право друг друга на частную жизнь.
Вы уважаете чувства друг друга.

Пример. Вы с подругой полдня гуляли по городу. Ты утомилась. Замечаешь: «Я устала». Подруга не отвечает: «С чего бы это? Весь день ничего не делала», «Не надо преувеличивать», «Да ты не знаешь, что такое настоящая усталость, вот пошла бы в пеший поход с палатками…». Когда человек говорит о чувствах, единственно верное, что можно сделать, — не сомневаться в них. Примеры хорошего ответа: «Я тебя понимаю, сама буквально с ног валюсь», «Как тебе помочь? Давай что-нибудь придумаем. Может, посидим в кафе или поедем ко мне домой? Как насчет чашки чая?»

Вы доверяете друг другу. Пример. Твой парень уехал в летний лагерь на месяц. Он не терроризирует тебя бесконечными звонками «где ты?», «с кем?», «что делаешь?». Вы оба чувствуете себя спокойно.

Когда возникают конфликты, вы эффективно решаете их. Может быть, ты подумаешь: «Ничего себе здоровые отношения. Настоящие друзья или идеальная пара не ссорятся». Это миф. Конфликты неизбежны. В отношениях сталкиваются привычки, интересы, желания, и порой у двух людей они не совпадают. Порой они противоположны. Люди, которые состоят в здоровых отношениях, умеют решать конфликты эффективно. Неэффективное решение: повышать голос, перебивать, бросаться оскорблениями, обвинять друг друга — в итоге не прийти к согласию, затаить обиду и злость. Эффективное решение: честно и открыто высказаться, выслушать собеседника, попытаться понять чужую точку зрения — в итоге договориться, найти компромисс.

Здоровые отношения приносят радость. Помогают в трудную минуту. Улучшают жизнь. Здоровые отношения — это классно!

Источник: Meduza